「投影」について・・・その３

何か、改めて読み直してみると、前回の文章はえらくトゲトゲしかったなぁ・・・。反省します。（これも、個人的問題が大ありです・・）
さて、対策です。
「火のないところに煙は立たず」という諺がありますが、相手がそのように感じたということは、自分のしぐさや雰囲気の中に「１％でも」怒りを感じさせるような、何かがあったのかもしれないと考え、まず自分のどのような仕草やそぶりに「怒り」を感じたのか、相手に聞いてみるのが定石です。ただしその際「そんなはずはない」という雰囲気で聞くと逆効果で、むしろ自分自身が「教えて欲しい」位の気持ちで聞くのがコツです。

例）「ん・・・・自分ではあまり気付かなかったけど・・・どんなところでそう感じたの？」

こう書くと、簡単なことのように思うかもしれませんが、大体の場合、はじめの「怒ってる？」の一言で”男”は多少なりとも「ムッ」ときているはずです。相手を「責める気持ち」を限りなく抑えて伝えることは、結構難しいのです。

患者さんとの関わりの中でこのようなやりとりが始まると、私は「あっ、来たな」と思います。胸から腹にかけて「何とも言えない不快感」が襲ってきます。私は「怒りというのは、実際伝染るもんだな」などと考えつつ、その不快感を「味わいながら」上記のような言葉を伝えるのです。

このように伝えた後、具体的にこちらに「いや・・眉間にしわが寄ってるから」等と答えてくれる方は、まだましです。幸運にも、このような返事が返ってきた場合は、

例）「あ、そうだった？ゴメンね。しわ寄ってたか・・何考えてたっけな・・・」

等、次のステップに移るのも簡単です。しかし、一応定石になっているから聞いてはみるものの、たいていの方は間髪入れずに、

「わからない」

と返してきます。

「・・・・・（わからないのなら、そもそも『怒ってる？』なんて聞いてくるな！！）」

と、更に「不快感」は強まり、「ああ・・・また伝染された・・・」と思うのですが、ここが辛抱どころ。返してしまったら、それこそ相手の思う壺で、「いつも怒りっぽい、○○ちゃん」の出来上がりです。更に不快感が強まることはあらかじめ承知しつつ、次のステップ

相手から指摘された時には、まだ自分の意識にはのぼってなかった「１%の怒り」を思い返し、相手に伝える

作業に移ります。

「１％の怒り」をこちらが否定すると、相手は「そんなはずはない」「何としてでも、怒っていることを暴いてやる」と、抑圧されている「怒り」を更に送り込んできます。（もちろん「無意識」の作業です）すると、自分の中の怒りはどんどんと膨らんできます。このようなやり取りが続くと「怒りを認める」ことは、あたかも「負けを認める」ような感覚になり、尚更頑なに否定し、相手はそのことを良いことに、更に怒りを送り込むという、悪循環が生じてくるのです。

大切なのは、「相手に怒りを膨らまされる前に、自分の怒り（負け）を認めてしまう」ことです。

例）「うーん・・・そういえば・・・・あの時、今日の会議で（苦手な）○○さんと顔合わせるんだよな、なんてこと考えてたかも。それが顔に出ちゃったかな。ゴメンね。でも、君、鋭いね。びっくりだなぁ・・・」

この話の内容は、できる限り「嘘」がないことが重要です。思い返してみて、怒りを感じた対象が相手だったのだとしたら、やはりその点は正直に伝えた方がよいのです。

例）「うーん・・・・そっか。そういえば、今日の朝食、いつものコーヒーがちょっとぬるくて、すっきり目が覚めないなぁ・・・なんて思ってたわ。君に伝えれば良かったことだったんだけど、その位は別に言わなくていいかな、って思って黙ってたんだけどなぁ・・・顔に出ちゃってたんだね。ゴメンね。明日は、いつものように熱めの、頼むね。」

このように伝えてしまえば、これ以上相手は「怒り」を送り込めなくなってしまうのです。（それでもまだ相手が突っかかってくる場合は、ひょっとすると相手の方の対人関係の水準は、「病気」レベルかもしれません。もちろん自分の伝え方に何の問題もなかった上でのことですが・・・）

こんな些細なことなのですが、これがなかなか難しいのです。

この背景にあるのは
「相手を好きであること、あるいは、相手を愛すること」
　　　　　　　　　　　　　　∥　
「相手には、一切怒りや憎しみの感情を抱かないこと」
と、勘違いしている人があまりにも多いことです。

男性は男性で、「怒ってる？」と聞かれた時点で「こんな些細なことで『怒っている』と認めてしまったら、『愛していない』と思われてしまうかも。」と考え、そのような気持ちは「伝えないこと」が良いことであると考え、

女性は女性で、相手にそのようなものを求めているため、まさか自分自身が相手に怒りや憎しみなど持つ「はずはない」と思っており、自分の中に沸いてきた感情は、意識に上る前に相手に押し付けてしまう（投影してしまう）のです。

（もちろん、男性・女性逆のケースもあります）

私は、このようなやり取りが生み出される「諸悪の根源」は、「怒りや憎しみの感情を持つと、行動に移してしまう。だから、怒りや憎しみの感情は持ってはならない」という、とんでもない価値観が未だ大々的にまかり通っていること、だと思っています。

大切なのは、感情を「持たない」ことではありません。「持ちつつも、行動には移さないこと」なのです！
（贅沢を言えば、そのようなエネルギーを建設的な方向に有効利用することです。）

そのためには、自分の中に生じてくる「不快感」とどれだけ付き合っていられるかが大事なのですが、この話はまた後に回したいと思います。(追記：神経症性うつ病の項目で、取り上げられています）

「甘えの構造」で知られる土居健郎先生が、「殺意を抱かないような夫婦は、本当の夫婦ではない。」といった類のことを言っており、以前は「何のこっちゃ」と思っていたのですが、この言葉の意味が理解できた現在、何よりも怖いことは、「表面的には一切殺意があることを知らずに、無意識下ではお互いに殺しあっている人間関係」があまりにも多いことです。